LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"LE BAL DE PROMO"
VIDÉO CLUB
Oh, Amy, ça va être amusant.
- C'est vrai. - Une soirée sympa tous les deux.
- Oui, ça va être bien. - Soirée film.
- Monsieur ? - Oui ?
Vous avez des arriérés chez nous
pour le film "Salopes en chaleur".
- Quoi ? - Non, non. Non, non, non.
- Je vous arrête. - Tim !
- Je n'ai pas loué ça. - Bien sûr que si.
Vous l'avez depuis 56 jours.
- Tim ! - C'est dingue.
- Je ne peux même pas le payer. - Je n'arrive pas à y croire.
C'est quoi, l'intrigue ? Ça raconte quoi ?
Une bande de salopes va en discothèque
et se fait sauter toute la nuit.
C'est ça, l'intrigue ? Il n'y a même pas une bonne trame.
- Je m'en vais. - Tu t'en vas ?
- Oui, laisse tomber. - C'est notre soirée film.
Tim, amuse-toi avec les salopes.
C'est notre soirée film.
Oh, en fait, vous aviez raison, monsieur.
C'est "N'oublie jamais" qui est en retard.
- Pas "Salopes en chaleur". - Non. "N'oublie jamais".
Autant pour moi.
- Stu ? - Oui ?
- J'ai des problèmes. - Ah bon ?
Je dois trouver un moyen d'impressionner Amy.
- D'accord. - Elle me prend pour un paumé.
C'est bien vu.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Non, rien.
Demande une promotion.
- Une promotion ? - Oui.
- Tu crois qu'on me la donnera ? - Ouais.
Déboule dans le bureau du PDG et impose ta loi.
Débouler ?
C'est pas le genre de truc que je fais.
- Bon, j'ai une solution. - Oui ?
Entre d'un pas nerveux et impose ta loi
en bégayant sans assurance.
Ça, je peux y arriver.
C'est plus dans mes cordes.
Je ne voulais pas débouler ici
pour vous imposer ma loi,
mais il n'y a pas d'autre moyen.
J'ai droit à une promotion et je suis venu la réclamer.
Désolé. Comment êtes-vous entré ?
- Comment je suis entré ? - Qui diable êtes-vous ?
- Je m'appelle Tim. - Tim.
- Timothy. - Oui.
Un nom affreux. Un nom de faible.
Ça dénote un manque de volonté.
Avez-vous envisagé changer de prénom ?
Que pensez-vous de "Keith" ?
- Keith ? - J'ai un danois qui s'appelle Keith.
- Quoi ? - Ça me faciliterait les choses
si vous aussi, vous vous appeliez Keith.
Je ne veux pas changer pour m'appeler Keith.
Il y a... mon permis de conduire à changer...
Bon, d'accord, mais écoutez, je vous accorde cette promotion.
C'est incroyable. J'ai eu la promotion.
C'est fait. Je veux que vous me rendiez un petit service.
- Tout ce que vous voudrez. - Demain soir,
vous accompagnerez ma fille à son bal de promo.
- Promo ? - Le bel âge.
Ça a l'air sympa, mais je ne peux pas aller à un bal de promo.
- Un crétin lui a fait faux-bond... - Non.
... et depuis, elle pleure en braillant dans la salle de bain.
Désolé de l'apprendre, mais ma petite amie...
Elle n'aime pas que je fréquente les adolescentes
- en général... - C'est vrai ?
- que je danse avec elles, ou... - Écoutez,
allez au bal de promo et vous aurez votre promotion.
Ça marche comme ça, dans le monde des affaires.
- Allez, Keith ! - D'accord, si ça marche comme ça,
- dans le monde des affaires. - Bien, mon garçon.
Tim, pourquoi es-tu sur ton 31 ?
- J'ai une excellente nouvelle. - Raconte.
Mon patron m'a invité à un cocktail.
C'est ça.
Je vais à un cocktail, pour le travail.
- Tu mens. - Non, je vais avoir une promotion.
Et après qu'on me l'ait proposée, il ont dit :
venez donc à notre cocktail.
Pourquoi répètes-tu "cocktail" sans arrêt ?
- Parce que c'est ce que c'est. - Mais qu'est-ce que ça veut dire ?
Je ne peux pas te dire les détails des soirées de travail...
- Pourquoi ? - où nos proches restent à la maison.
- C'est quoi ? Un dîner ? - Un cocktail.
Eh bien, quoi que ce soit, félicitations.
- Merci. - Mais pourquoi ce petit bouquet ?
Tu ne fais pas ça à tes repas d'affaires ?
- Non... - Pas de fleurs pour ton patron ?
- Mais non. - Je le prends, au cas où.
Ah, enfin, les deux Keith se rencontrent.
Non, moi, c'est Tim, vous vous rappelez ?
- Je croyais que... - Je n'ai pas changé de nom.
- Je pensais que si. - Je m'appelle toujours Tim.
Enfin, bref, petit obsédé,
voici la règle de base pour ce soir :
c'est simple. Interdiction de toucher à ma fille.
- C'est clair. - Ne l'enlacez pas, pas de poignée
de main, ne dansez pas à moins d'un mètre d'elle, compris ?
Ce sont tous les alinéas de la même règle ?
Interdiction de toucher à ma fille.
- Bonjour, je m'appelle Crystal. - Bonjour.
- Vous devez être Tim. - Oui.
- J'ai quelque chose pour vous. - Un petit bouquet !
- Comme c'est gentil. - Permettez...
Oui.
- Aïe, c'est mon sein. - Oups, pas toucher.
Aïe ! C'est encore mon sein !
- Pas toucher. Continuons. - Timothy...
Bon, on va le mettre par-derrière.
Ce n'est pas mon sein. C'est mon cul.
De quoi ? Non, j'essaye juste de garder l'équilibre.
- Timothy ! - Un instant.
- Oubliez le bouquet. - D'accord, pas toucher.
Keith ?
Tim, avez-vous déjà vu "Les filles se déchaînent" ?
- Euh, non. - Je suis dans quatre épisodes.
- C'est vrai ? - Oui.
Je suis dans "Les filles se déchaînent au lycée",
"Les Filles se déchaînent à la plage",
"Les Filles se déchaînent sur du disco",
et "Les Filles se déchaînent devant le bureau de poste".
- Celui-ci vient de sortir. - Ah bon ?
Vous devriez le voir vers Noël.
Je n'y manquerai pas. Et votre papa est au courant ?
Oh, oui, il est pour à 100%.
Bien sûr que non !
LYCÉE ROSS PEROT
Tim, je sais que vous travaillez avec mon père,
mais je vous trouve trop sexy.
- Ah bon ? - Oui.
- C'est gentil. - C'est vrai,
votre bégaiement, c'est trop chou...
- C'est vrai ? - Ça me donne envie.
Le bégaiement vous donne envie ?
- Et oui. - C'est... facile.
Écoutez, vous êtes une fille super,
et je... suis content de vous donner des envies,
vraiment content,
mais il ne peut rien se passer ce soir, vous comprenez ?
J'ai promis à votre papa de veiller sur vous.
Et j'ai une petite amie,
et, je dois le dire, c'est la femme de ma vie.
Oh, mon Dieu, on va danser à donf !
Un instant, je vais répondre.
- C'est toi, Amy ? - Coucou, Tim.
Je voulais savoir comment ça se passe.
- Ça se passe bien. - Ah, bien.
C'est une soirée cocktail tout ce qu'il y a de plus simple.
La musique est un peu forte, non ?
C'est l'hymne de l'entreprise.
- Ah. - On s'apprête à faire
- une présentation. - Ah, d'accord.
Allez, on se siffle une tequila, mon pote !
Waouh, yeah ! Au sud de la frontière !
- C'est quoi, ça ? - C'était le PDG.
Fais voler ton sombrero ! Jetons-nous en un, chef !
À qui... c'est à toi qu'il parle ?
Il était plutôt content des résultats de ce trimestre.
Ah. D'accord, bon...
amuse-toi bien.
Allez, viens, Tim, laisse-toi aller.
Je n'ai pas le droit de vous toucher.
- Je dois rester à un mètre. - Allez !
Tape-moi sur les fesses, comme dans les clips de rap.
Votre papa n'aime pas les clips de rap.
Fais pas ton bonnet de nuit. Frappe-moi les fesses.
On dirait que je n'ai pas le choix.
Aïe !
Quoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Eh ! Toi là ! - Moi ?
- Le vieux, oui ! - Moi ?
- Tu as tapé cette fille ! - Oui, elle était d'accord.
- Elle me l'a demandé. - Je ne voulais pas une vraie claque !
Pauvre naze, je voulais...
une fessée pour rire, une fessée de dance-floor.
Je ne sais même pas ce que ça veut dire.
Pas cool, Jumpstreet. T'es qu'un sale rat.
Empêchez-le de partir. Je vais chercher le principal.
Bon, Timbo. Je veux ton numéro de téléphone.
- Je vais appeler tes parents. - Non, non.
- Comment ça, non ? - Mes parents habitent en Italie.
En Italie ? La ferme. C'est un bal de promo.
Ce n'est pas une orgie, mon gars.
Je sais bien que ce n'est pas une orgie.
- Écrase. - Ça, je le sais.
Crystal, comment ça va ?
- Il m'a fait mal. - Bien sûr qu'il t'a fait mal.
Regarde un peu les paluches qu'il a.
Oui, Tim a enfin eu une promotion.
- C'est génial, non ? - C'est une excellente nouvelle.
- C'est bien pour lui. - Oui, je suis vraiment fière de lui.
Tu aurais dû voir ça. Il était si mignon en smoking.
Ne quitte pas, Maman.
J'ai un autre appel.
Allô, ici le Principal Mc Creevy.
Il faut que vous veniez chercher votre fils au bal de promo.
- Mon fils ? - Votre fils.
Vous avez dû vous tromper de numéro.
Votre fils, Timothy, est ici, au bal de promo.
Il a mis la fessée à une jeune fille... son cul ressemble à une tomate.
Ah, ce fils-là.
Oui, eh bien, renvoyez-le.
Fausse alerte, Maman. Pas de promotion pour Tim.
Je m'en doutais un peu.
- Attends, je récapitule. - Oui.
Au lieu d'aller au repas d'affaires
auquel tu as prétendu aller, tu es allé à un bal de promo ?
Non, je t'ai dit que j'allais à un cocktail.
Je n'ai pas menti sur ce point.
Tim, tu es allé à un bal de promo avec une fille de 18 ans,
et tu l'as fessée si fort qu'elle peut à peine marcher.
Je n'ai pas senti ma force.
- Et tu t'es fait renvoyer ! - Oui.
On te renvoie quand tu mets la fessée à quelqu'un.
Je l'ai appris à mes dépens. Écoute, Amy,
- j'ai fait ça pour toi. - Pour moi.
- Tout ça. - Merci, Tim.
- Ça me va droit au cœur. - De rien.
Je voulais la promotion. J'allais atteindre les sommets.
Voilà tout ce que je voulais faire.
Tu sais, je ne veux plus jamais qu'on parle de ça.
J'aime cette idée.
Je l'aime beaucoup.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"TIM SE BAT AVEC UN VIEUX"
Quelle journée !
- Tu fais quoi, ce soir ? - Rien.
- Et toi ? - En fait, je mange
- avec Amy et ses amies. - Voyons voir,
j'ai ma carte de transport. J'ai...
pas de place libre... c'était à prévoir.
J'ai de la peine pour ce vieux monsieur.
Cède-lui ta place.
Oui, je crois que je vais faire ça.
- Monsieur ? - Bonjour.
Je n'ai pu m'empêcher de voir que vous cherchiez une place
et j'aimerais vous céder la mienne.
Qu'est-ce que je dois comprendre, là ?
Comment ça ? Vous ne me comprenez pas ?
Je vous proposais ma place. Vous pouvez vous asseoir, Monsieur.
Vous me prenez pour un vieillard impotent ?
- Pas du tout. - C'est ça qui vous trotte
dans la tête en ce moment ?
Mais non, je voulais juste être poli.
Je nage 10 longueurs chaque jour.
Je peux faire des pompes avec popol.
- Vous le saviez, ça ? - C'est qui, popol ?
- Un pénis, je crois. - Non, ce n'est pas possible.
Si, si, c'est tout à fait possible. J'ai vu ça sur YouTube.
- Non, c'est trop lourd. - Vous êtes gonflé,
espèce de connard condescendant.
Je ne voulais pas vous offenser. Je suis désolé.
- Trop tard, mec. - Trop tard.
Ouais, va t'asseoir, tête de nœud.
Mais c'est quoi, ça ? Je voulais juste être poli.
Laisse-le tranquille, mec.
Ce n'est pas le genre de réaction que j'espérais.
- Je suis vraiment offensé. - Et si on laissait tomber ?
La seule chose que je veux voir tomber, c'est vous.
- Vous voulez me faire tomber. - Je veux me battre avec vous.
- Vous voulez vous battre avec moi. - Je veux me battre avec vous.
- Allez, mano y mano, les mecs ! - Je ne veux pas me battre.
Calmez-vous. Qu'est-ce qui se passe ?
Tu t'es pris une baffe.
Je ne me battrai pas avec vous.
Giflez-moi tant que vous voulez, je ne me battrai pas... arrêtez.
Comment est-ce possible ? Arrêtez.
Vous savez quoi ? Maintenant, on va se battre !
- Super. - Génial.
Choisissez le lieu. Non, c'est moi qui choisirai.
Le gymnase Gleason à Brooklyn, poule mouillée.
Ah... d'accord. Il ne s'arrête pas.
Arrêtez. Arrêtez de me gifler.
RESTAURANT CORÉEN
J'ai passé l'été en Slovaquie,
j'aidais à la construction d'une école dans une ville
où aucun vrai système d'éducation n'existait auparavant.
L'expression sur le visage de ces enfants
est difficile à exprimer.
C'est impressionnant.
Chéri, raconte-leur ce que tu fais avec les animaux.
Vous voulez passer la commande ?
Puisque vous me le demandez,
je travaille avec un refuge qui s'occupe de furets et de gerbilles.
Je les emmène à Westchester tous les week-ends
et je leur rend leur liberté.
Ah, l'expression qu'ils ont quand je les libère,
ils sont... oh, ça me reprend...
- ils sont si heureux. - C'est incroyable.
Comment trouvez-vous le temps de faire tout ça ?
Vous savez, Amy, le temps, ça se trouve.
- C'est vrai, mon cœur. - Le temps, ça se trouve.
Assez parlé de moi.
Tim, vous impliquez-vous dans des bonnes œuvres ?
Pas beaucoup. Je suis trop pris.
Et si vous veniez avec moi vendredi soir ?
Venez au refuge.
On fera des friandises pour les gerbilles.
- Non, vendredi, je ne peux pas. - Oh zut, pourquoi ?
Qu'est-ce qui t'accapare tellement, vendredi ?
Je vais boxer un vieil homme.
C'était un dîner sympa.
Tu vas boxer un vieil homme.
Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez toi, Tim ?
- Bonne question. - George et toi avez le même âge,
et lui, il se bat pour refaire le monde.
Et moi, au moins, je me bats pour de vrai.
C'est pas comme si je restais à la maison, affalé dans le canapé.
C'était si gênant. George fait tellement de choses.
- Non. - Il donne tellement.
- Tu ne fais rien. - Il donne trop.
Quand tu pars en Slovaquie, c'est que tu as un problème.
Je crois que tu devrais vraiment te remettre en question.
D'accord, je vais aller annuler la bagarre
et me remettre en question.
Mais ça devra peut-être attendre le week-end.
Salut, Stu. Merci d'être venu,
mais j'ai décidé d'annuler le combat.
Quelle raison peux-tu bien avoir
pour ne pas vouloir te battre contre un vieillard
dans un vieux gymnase pourri
rempli de vieillards ?
J'ai trouvé. Je crois que je comprends.
Amy est furieuse. Elle veut que je m'engage dans des bonnes œuvres.
- Pardon. - Oui ?
- Je suis la fille d'Henry. - Ah.
- Êtes-vous le jeune homme du bus ? - C'est moi.
Il n'est pas question que je me batte contre votre père.
Je suis venu déclarer forfait et lui présenter mes excuses
au cas où je l'aurais vexé.
Je veux effacer tout ça.
Je vous en prie, ne faites surtout pas ça.
- Que je ne déclare pas forfait ? - Ça le rajeunit.
S'il vous plaît, battez-vous contre lui.
Je ne peux pas me battre contre une personne âgée...
Simulez et laissez-le gagner.
- Simuler. - Oui.
Ce sera son dernier fait d'armes.
On peut voir ça comme une œuvre de charité.
Si c'est une sorte d'œuvre de charité, pourquoi pas ?
- D'accord ? - Oui, c'est ça,
mais au lieu de construire un pont
dans un village nécessiteux,
tu briseras le nez d'un vieillard.
- Tu es impressionnant, champion. - Le bon vieux temps.
- Tu l'auras, je le sens. - Comme au bon vieux temps.
On sera avec toi à chaque coup.
Je dois dire que c'est agréable.
Je comprends pourquoi les gens font du volontariat.
On va faire en sorte qu'il s'éclate.
Si c'est un ancien boxeur, il aime sûrement dire des gros mots.
- Je ne dirai pas de gros mots. - Allez, Timbo.
Fais un effort. Tu vas lui faire passer le meilleur moment de sa vie
et hurler des obscénités sera pour lui la cerise sur le gâteau.
Qu'est-ce que je devrais dire ?
"Je vais t'exploser la tronche pour de bon" ?
On dirait du Hemingway.
Tu dois vraiment lui rentrer dans le lard
- pour que ce soit réaliste. - D'accord.
Tu vas lui dire : "Eh, le vieux, je vais te mettre K.O.
Et après, j'irai chez toi baiser ta femme par derrière
- comme un chien enragé". - Tu crois que ce genre de choses
- l'aidera à apprécier ce moment ? - Il va prendre son pied
quand il entendra ce genre de choses.
Messieurs, que le combat soit juste et net.
- Compris ? - Compris.
Pour que ce soit bien net,
je laverai le ring avec le cul de ce vieux schnock.
- Qu'en dites-vous ? - Pardon ?
C'est parti !
Je suis venu buter un vieux.
- Bien. - C'est mon objectif ce soir.
Dis-lui que tu veux le dépecer et te faire un manteau de sa peau.
Je vais vous dépecer et me faire un manteau de votre peau.
C'est horrible de dire ça.
Je vous martèlerai la gueule jusqu'à ce que vous vous chiiez dessus.
- Bien. - Qui sait ?
J'irais peut-être baiser votre femme chez vous après...
- Quoi ? - ... après vous avoir explosé.
Comme ça, vous allez me marteler
jusqu'à ce qu'il y ait de la merde partout...
- Exactement. - ... puis aller violer ma femme ?
Je la baiserai dans l'heure qui suivra.
- Oh, mon Dieu. - J'irai dans votre armoire à toilette
et je mélangerai vos médicaments à coups de poing.
Je vous interdis de toucher à mes médicaments.
- Je vais les mélanger. - Je vous l'interdis !
- Je vais les mélanger. - Vous avez perdu l'esprit !
- Je ne peux plus respirer. - Vous avez une boule dans la gorge ?
Je n'arrive pas à respirer...
- Que s'est-il passé ? - Le vieil homme est au sol.
Espèce de malade !
Quoi ?
- Sortez du ring ! - Un, deux, trois...
Je ne l'ai pas touché.
- ... huit, neuf... - C'est une œuvre si moi, je perds.
... 10 ! Nous avons un vainqueur,
- et il s'appelle Tim ! - Non, non.
- Ne levez pas mon bras. - Tim !
- Arrêtez de faire ça.
Espèce de monstre !
J'ai de bonnes nouvelles, Messieurs.
- Oui ? - Il mange de la nourriture solide
- et il a toute sa tête. - Super.
Pouvez-vous m'aider en me racontant ce qui s'est passé ?
Ce qui s'est passé ?
Nous étions à une soirée caritative...
- Oui. - ... et il y a eu un incident,
- un incident mineur. - Un incident caritatif.
- Ce genre de truc. - Quel genre d'incident...
Je vais clarifier les choses. Tim s'est disputé avec un vieillard,
- et a menacé de baiser sa femme. - Non.
Et il a aussi dit qu'il allait le battre
jusqu'à ce qu'il ne puisse plus contrôler son sphincter
et qu'il se chie dessus.
- Je vois. - Écrivez "incident caritatif".
Ça résume bien les choses, non ?
Pouvez-vous attendre ici un instant ?
J'ai des papiers à vous faire remplir.
Amy va découvrir tout ça.
- Comment le découvrirait-elle ? - Elle découvre toujours tout.
- Tim ? - Tiens, tu vois ?
- Salut. - Salut, George.
- Salut. - Qu'est-ce que tu fiches ici ?
J'ai fini tôt avec les gerbilles
et je me suis dit que je pourrais venir aider les déficients mentaux.
- C'est pas vrai ! - J'aide les petits déficients mentaux
à créer leurs pages sur MySpace.
Comme c'est délicat !
Si tu voyais leur expression quand ils se connectent !
J'imagine bien à quel point c'est gratifiant.
- Et toi, que fais-tu là ? - Pareil, en fait.
- Du caritatif. - Du caritatif.
Ce que tu m'as dit m'a donné envie de m'engager.
- C'est vrai ? - Oui, avec les personnes âgées.
- C'est super. - Oui, on rend ce qu'on a reçu.
Pouvez-vous remplir ce formulaire ?
Expliquez pourquoi et comment vous vous battiez avec un vieillard.
Ça nous fera gagner du temps quand la police arrivera.
Avant que tu dises quoi que ce soit,
je voulais te remercier, ainsi que ton ami George,
de m'avoir fait entrer dans le monde caritatif.
Tim, et l'annulation du combat ?
De quoi parles-tu ?
On ne s'est même pas battu. Il a eu sa crise cardiaque
avant que... je décoche le moindre coup.
Tim, je viens de lire le rapport de police.
- Oui ? - "Eh, le vieux, tu vas te chier
dessus une fois que je t'aurai mis ta branlée".
- Non. - C'est quoi, ça ?
- Je n'ai pas dit ça. - C'est dans le rapport, Tim.
- Qui parle comme ça ? - Tu as menacé de baiser sa femme ?
C'est horrible d'entendre ça hors contexte.
- C'est du caritatif, ça ? - C'est pas ce qui se fait de mieux.
Ce n'est pas exactement du portage de repas à domicile.